Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!
Orvosviccek
A beteg kérdi a rendelőben az orvosát:
- Doktor úr, a felírt gyógyszernek van valami mellékhatása?
- Igen, ismét munkaképes lesz...
Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy!
Elmegy a pasi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nincs erekcióm!
- Megpróbáljuk sokkterápiával. A péniszére erősít egy pár elektródat, aztán kezdi...
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít!
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni??
Kovács úr a nyaralása alatt csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és egy potencianövelő tablettát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a tabletta pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Páciens az orvosnak:
- Olyan nehezen találok barátokat! Nem tudod, hogy mitől lehet ez, te balfék?
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni???!!!
Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Kérem, segítsen! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Jenci kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Jenci kocsmája?
- A végrendeletemben a kórházra hagytam az agyamat.
- És mit reagált a kórház?
- Azt, hogy minden csekélységért hálásak...
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú??
- Utána elütött egy ufó!
- Hmm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha, értem... És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember!
Egy orosz és egy amerikai sebész beszélget egymással:
- Az anyám megvakult, mi kioperáltuk a szemét és egy hal szemét tettük a helyére. Azóta tökéletesen lát - mondja az orosz.
- Az semmi, mert egy barátom levágta két ujját a láncfűrésszel és mi egy tehén tőgyeit tettük az ujjak helyére. Azóta nemhogy jól mozgatja őket, de ha eleget legel, akkor napi 7-8 liter tejet is ad - mondja az amerikai.
- Aha, persze... és ki látta ezt?!
- Az a halszemű anyád!!!
Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást, és mindig korán bújjon ágyba!
Némi habozás után hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...
Amerikában orvos vizsgál lányokat. Amikor az első levetkőzik, az orvos észreveszi, hogy a lány mellkasán egy NY látható.
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a péniszét, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Két orvos benéz az elmegyógyintézetbe. Mondja az egyik:
- Te, mit csinál az az ápolt a földön?
- Az?
- Igen.
- Azt játsza, hogy ő az újság.
Másnap: (a tegnapi ápolt az udvaron fut, mögötte szalad a többi) kérdi az orvos a kollégáját:
- Te, nem ő az, aki a tegnapi újságot játszotta?
- De. - felel a másik.
- Akkor miért futkározik az udvaron?
- Mert a többi ápoltnak elfogyott a WC papírja.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!
- De hiszen már hetven vagyok!
- Na mit mondtam!
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Oldalak
